Kniha návštěv
Nebyly nalezeny žádné příspěvky.
Přidat nový příspěvek
ZNÁTE DOBRÝ VTIP ? PODĚLTE SE S OSTATNÍMI.
Relativita času v supermarketu v době covidové :
v 7.50 hod. při koupi krabičky cigaret se prodavačka ptá : je ti 18 let ?
v 8.10 hod. při koupi strejné krabičky cigaret se prodavačka ptá : je ti 65 let ?
Byla v sedmém nebi, pokud ji doktor nepotvrdil, že je ve třetím měsíci
a přitom ji bylo jasné, že je to s druhým mužem...
Říká se, že v nouzi poznáš přítele, ale ztratíš všechny přítelkyně.
Lojzíček se ptá maminky. Mami, proč si tatínek beru tu novou hůl?
Jde na procházku a bolí ho noha.
Aha, já myslel, že už viděl moje vysvědčení...
Baví se kamarádky ze školy. Nejvíc se mi líbilo ve čtvrté třídě, to byly krásné tři roky života...
Tu pětku na vysvědčení jsem si nezasloužil, říká Kája paní učitelce.
To máš pravdu, ale horší známka už neexistuje...
Chválí Pepan svého kamaráda. Teda na tebe je hezky vidět, že jsi se oženil. Už máš spravené
i ponožky... Jo, spravování ponožek bylo to první, co mne manželka naučila.
V bance přijde generální ředitel k přepážkám a vidí chlapa jak sedí u stolku a čte si noviny. No to je
vrchol, kolik vyděláváte ? ptá se rozzlobeně. 10 tisíc, zní lakonická odpověď. Tak tady máte
20 tisíc a už vás tu nechci vidět. Poté si zavolá vedoucího přepážek a ptá se na kterém místě byl zařazen
ten chlapík, co jej právě vyhodil. Nikde, to byl klient, kterému jsme nechtěli dát půjčku, tak tady
posedával a četl naše noviny...
Přijde policajt do obchodu a chce košili. Jaké máte číslo pane? No přeci 158 ...
Ptá se pán v obchodě kolik stojí tamta žlutá harmonika? Vy jste asi policajt, že? Ano, jak jste to poznala?
Že to není harmonika, ale radiátor...
Po silné vichřici jde hajný lesem a spatří chlapa na stromě jak sebou škube v lanech a kusu látky.
Člověče, volá na něj, proč skáčete padákem v takovém nemožném počasí ?
To není padák, nadává chlap. To je stan a já v něm po obědě usnul na druhé straně řeky...
Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom je zve k sobě do pracovny.
První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak - Obama, viditelně bledý, říká:
"Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedeme, jinak stiskne červené tlačítko a Amerika přestane existovat...
Vůbec nevím, co s tím mám dělat..."
Druhý jde Medveděv. Podobná situace. "Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku... jinak červené tlačítko.... vůbec nevím co s tím.
Třetí jde Klaus. Když vyjde ven, má potutelný úsměv. "Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást...."
Poté si sáhne do kapsy: "No a tady je to červené tlačítko."
Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...
Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze."
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral
svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.
Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé.
"Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno,"
vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky,
upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou.
Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit,slyší totéž:
"Sloužím tento týden spoluobčanům a proto nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení.
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě.
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a všichni
se chtěli nechat zdarma ostříhat.
Sedm divů socialismu: - Každý měl práci. - Ačkoli měl každý práci, nikdo nic nedělal. - Ačkoli nikdo nic nedělal, plán se plnil na 100 procent. - Ačkoli se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo. - Ačkoli nikde nic nebylo, přece měl každý všechno. - Ačkoli měl každý všechno, přece všichni kradli. - Ačkoli všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo. Sedm divů kapitalismu: - Nikdo nemá práci. - Ačkoli nemá nikdo práci, všichni pracují. - Ačkoli všichni pracují, plán se neplní na 100 procent. - Ačkoli se plán neplní na 100 procent, je všude všechno. - Ačkoli je všude všechno, přece každý všechno nemá. - Ačkoli nemá každý všechno, přece kradou ti, co všechno mají. - Ačkoli kradou ti, co všechno mají, nikdy nikoho nechytili a všude něco chybí. ( Martin V. )
Povídá hajná svému manželovi. Borku, zítra
tomu bude 25 let co jsme spolu. Zastřel
nějakého zajíce...
A proč? Copak ten chudák za něco může?
Na výletním parníku za silné bouřky se ptá
vystrašený cestující posádky, jak daleko je země?
Asi tak půl míle.
To jsem se uklidnil a kterým směrem?
Přímo pod palubou...
Baví se vlk, medvěd a prase, kdo je silnější.
Vlk říká, já když zavyju, tak se třesou všichni zajíci v údolí.
Medvěd se směje a říká. Já když zařvu, tak uteče všechna zvěř
z lesa a na blízkých stromech opadá listí. A co ty prase?
No víte, mne stačí když kýchnu a celý svět se podělá strachy,
že je tady zase prasečí chřipka...
Přijde novomanželka s pláčem ke své matce a říká.
Už nechci toho svého ani vidět. Představ si, že mi dneska
nafackoval. Matka na to. Jó, já myslela, že jel do Brna ?
No právě, já taky...
Chlubí se na taneční zábavě restituent slečně.
Já mám dneska tak velký statek, že potřebuji týden,
než jej objedu na svém koni.
To znám, na to slečna. Náš děda měl také tak
mizerného koně...
Zatracený zajíc, kleje střelec. Třikrát jsem po něm
vystřelil a on si běží vesele dál.
Patrně bude hluchý, utěšuje střelce nadnáněč.
Je pravda súsede, že víno rozvazuje jazyk.
Není, protože moja roba vůbec nepije...
Chlubí se podnikatel kamarádovi.
Víš, že se ze mne stal mecenáš umění?
Néé a koho podporuješ?
Dvě striptérky...
Mařenko, mohu Tě po zábavě odprovodit domů?
A nebudeš mě cestou pokoušet?
Né, nebudu.
Tak proč mě chces doprovázet...
